Este año ha sido la montaña rusa más bizarra que he experimentado. He encontrado a mi madre en otras personas y no de la mejor manera. Nuestra relación ha sido complicada desde que me di cuenta de todas las cosas que hacía que me lastimaban. Cuando uno está envuelto en una dinámica, es muy difícil abrir los ojos de todo lo que pasa ahí dentro porque lo ves como lo normal, a lo que estás acostumbrado. Necesitas un externo que pueda apuntar y decir "mira, esto no está bien". Hay personas que podrían considerar algunas actitudes o dinámicas como "depende" "gris". Pero realmente no lo son, el respeto siempre será un requisito para una relación funcional y saludable con otra persona, como mínimo. Y en nuestra relación hay muchas carencias. Súmale a esto que tengo muchos problemas con otras cuantas personas con los cuáles lidiar. El día de las madres siempre es complejo, quiero ser como todos los demás y felicitarla desde el fondo de mi corazón con palabras extravagantes y fotos de cuándo era pequeña. Pero no me nace. No me gusta mentir (eso me lo enseñaron muy bien), y no me gusta crear ilusiones. Si la amo y muchísimo pero eso no significa que pueda, en este momento, decirlo con esas palabras. Porque siempre pasa algo que me duele, me lastima, se justifica, se excusa, me echa la culpa y sigue el círculo vicioso. Antes anhelaba y soñaba con que nos lleváramos bien, tenía la esperanza de que algún día nos podríamos comunicar y entender de mejor manera y tendríamos una relación bonita, tal vez como la que "aparentan" otras personas en redes sociales. Tal vez como la que me cuentan amigos de amigos que tienen. Antes yo pensaba que todas las familias estaban rotas, ahora me doy cuenta que sí pero no cómo yo creía. Hay personas que saben lidiar mejor y comunicarse mejor. No todas las relaciones entre los miembros de la familia son necesariamente fallidas. Siempre hay aliados, la mamá, el papá, el hermano/a, etc.
Pero ahora, sé que no es así. No debo esperar que una persona que lleva toda su vida haciendo lo mismo vaya a cambiar por arte de magia. Todos los intentos que he tenido de comunicarme han fallado ¿por qué esta vez tendrían éxito? Mi psicólogo me dijo en una sesión que yo tenía mucha esperanza pero que el exceso de ella también es malo. (Ojo: no me dijo que mi mamá y yo no podríamos llevarnos bien) Pero me ayudó a entender que el potencial de las personas a veces se queda como eso: potencial. Yo no puedo ir a meterme en la cabeza de otros para cambiarles el chip y su manera de ver la vida. Aunque a veces no haya otra cosa que quiera más en el mundo. Así cómo ni siquiera un escrito como este podría hacer que mi mamá reflexione y se de cuenta de sus errores. A veces quiero pensar que no la entiendo bien, que ha pasado por cosas que nunca me contó y que eso la hizo quién es ahora. A veces me gusta pensar que no es su culpa. Pero creo que llega un punto de crecimiento y madurez en la vida adulta que lo que te hicieron ya no es solo eso, ahora es lo que haces con ello. Y si no haces nada, queda en ti no haber trabajado en ello antes. He visto los estragos de eso incontables veces, y asusta pensar (mientras más avanzo en la vida) que me seguiré encontrando con más y más casos de esos. De personas que nunca mejoraron.
Yo amo a mi mamá, amo todo lo que ha hecho por mí, desde traerme al mundo, ser mi fan #1, siempre decirme que no me deje por las personas "envidiosas" y que nunca deje de ser yo misma, apoyarme con mi relación (aunque estuviera en desacuerdo), darme libertad y hacerme de comer (aunque a veces no lo cocía muy bien) por tratar de darme todo lo que a ella no le dieron. En algunas cosas triunfó, en algunas otras (muchas) fracasó, pero eso no quita que esté agradecida con ella, por los sacrificios, por los días que se sentía perdida y cuidó de mí, por hallar confort en los gatos cuando se sentía sola y enseñarme que uno siempre se tiene a sí mismo y a su poder de cambiar al mundo a tu gusto. Usándolo sabiamente sé que siempre puede haber excepciones a la regla. Me has dado mucho, has intentado darme todo, y sé que no te salió cómo esperabas. Sé que te entristece constantemente pensar que "fallaste como madre", que me "decepcionaste" y que "no quiero verte nunca". Y no es así, creo que hiciste lo que pudiste con los recursos que tenías, creo que podrías hacer más pero aunque no lo hagas, eres mi madre, yo siempre te voy a amar. Pero también creo que exageras constantemente porque tienes un grave problema de creer que nadie te quiere y no es así. Simplemente es difícil quererte siendo cómo eres. Y hace muchos años nunca me hubiese atrevido a decir algo así porque me parecía muy cruel, pero la vida me ha enseñado que sí. Hay personas que entran en la categoría de "difícil de querer". Si tan solo escucharas, reflexionaras y abrieras tu mente un poquito más, creo que las cosas irían mejor. Pero también sé que tienes problemas de primera línea que resolver antes.
Me rompe el corazón ver cómo tú y mi papá batallan tanto, aún separados, en salir adelante y creo constantemente que será mi caso. Tengo pavor de caer en ello y al mismo tiempo unas ideas muy concretas sobre lo que no quiero en mi vida que se encuentran entre sí.
Pero al final del día, siento culpa, de no poder quererte bonito a pesar de cómo me trates o tu actitud hacia el mundo. No me gusta verte haciéndote la víctima y encontrándole problemas a las soluciones. Y creo que no debería sentirla pero cada año, es una constante comparativa de ¿en otro mundo seríamos amigas?
Te amo, ojalá cambies mamá. Sé que hay un montón de amor, que bien dirigido te llevaría muy lejos en la vida. Eres más de lo que crees, y puedes mover montañas si así lo decides. Deja de creer que mereces lo mínimo.
Feliz día de las madres.
