Divagando desde el cumpleaños

 Últimamente no me siento bien en los cumpleaños de mis amigos. 

Desde que mis cumpleaños me afectan tanto (siempre lo han hecho pero cada año más) 

encuentro un confort extraño en felicitarlos un día después

Me justifico pensando que es como un día adicional de cumpleaños, así todas las felicitaciones no terminan después de 24 horas sino que siguen, como las personas que celebran sus cumpleaños por semanas o todo el mes. 

Me gustaría ser como esas personas que tienen la valentía de celebrarlo por todo un mes, y claro, la facilidad económica. 

Siempre he querido tener un gran festejo, ahora que descubrí mi tipo de personalidad, todo tiene más sentido, típico de una animadora, querer ser el centro de atención en su día especial.

Pero con el paso del tiempo solo me siento más "bitter", a veces no encuentro la traducción en el momento, típica maestra de inglés jaja. Más amargada tal vez, más desesperanzada, más sola, creyendo que mis problemas se resolverán si no tengo expectativas. Pero bajándolas tanto que no queda ninguna intención de celebrar. Pensando en la carga que es darle gusto a los que quieren pasar tiempo conmigo, preocupándome desde antes en todas las decepciones que habrá. 

Es difícil arrancarse del pecho un sentimiento así, un recuerdo que tal vez pueda ser considerado trauma. De no tener amigos y luego invitar a todos los que creías que eran y ver una reservación para 60 personas en un restaurante con 100 invitados y que lleguen 10 o menos. 

Hasta la fecha me repito y me repiten que debo quedarme con los importantes y he tratado de mantener esa premisa pero es muy difícil cuando los importantes van y vienen, cambian, crecen, y encuentran formas nuevas de lastimarte. 

Es muy difícil cuando sigues queriendo creer en la bondad de las personas y tu empatía te hace caer en los mismos patrones y hasta tu propia psicóloga te clava la daga en el pecho ahuyentando a tus cercanos como en los viejos tiempos. 

Es difícil cuando crees que vas por un buen camino y te hacen cuestionarte todas tus decisiones de vida constantemente, cuando empiezas a preocuparte más por el futuro que es sumamente aterrador y abrumador saber que no todos tienen la fortaleza suficiente para enfrentar los retos que se avecinan. Que tú sí, no les temes, pero ¿qué tanto has tenido que lidiar con ellos realmente? 

Creo que siempre tendré apoyo, siempre habrá alguien que me adopte de alguna manera y se preocupe por mí. Como yo me preocupo por todos todo el tiempo. 

Pero eso no es confort suficiente porque la persona que más me preocupa es la que menos me deja de preocupar. 

¿En quién puedo confiar? Como para que crezca conmigo, aprenda conmigo, como para que se quede, como para que le importe, esté al pendiente, no me manipule, no me lastime, no me haga sentir miserable. 

Parece que soy muy buena equivocándome, buscando seguir con un ciclo vicioso aún y con mi introspección y autoconocimiento se me escapa todo. Y cuándo creo que ya lo descifré vuelvo a caer en lo mismo. 

Sigo creyendo que la terapia es fundamental en el proceso pero qué hacer después de una decepción tan grande. 

La verdad ya no sé qué hacer y el 2020 no sé qué tanto lo recuerde con dicha. Hay años que se borran, otros que se bloquean y otros que tan solo nombrarlos te pone triste o estresada. Al final todo se siente como un aprendizaje pero vaya que como dicen los memes "ya me estoy cansando de tanto aprender". 

Un paso a la vez, Mag.

Una vida sin arte

Me levantaría, desayunaría algo lo suficientemente sano para no tener dolores, lo suficientemente insano para comérmelo, claro que me bañaría pero sin mucha emoción, más con cansancio e indiferencia, trabajaría esperando hacer una diferencia. A veces con motivación, otras solo tratando de pasar el día. 

Me sentiría como un peón más del juego, buscando una vida simple, donde mi trabajo me permitiera darme lo más básico para la independencia y algunos lujos como conocer el mundo. 

Jugaría con mi gata, la observaría y pasaría los días tratando de buscar algo más sin éxito. Seria como una vida destinada a tener un enorme vacío desconocido. 

Todo sería simple, tal vez hasta consideraría cuidar plantas, buscaría en todos lados encontrar esa pieza faltante. Y terminaría experimentando de todo sin suerte simplemente aprendiendo y olvidando una y otra vez. 

Tal vez me dedicaría a hablar muchos idiomas, y en mis viajes por el mundo después de un arduo trabajo que me pagaría lo suficiente o hasta mucho más de lo que pudiera planear, buscaría en cada cultura. Investigaría hasta el cansancio buscando un propósito. 

Muchos divagan, deambulan, se pierden como huérfanos en las calles tratando de encontrarle sentido a su vida. Yo sería uno de ellos. Un alma perdida. Que entre sueños anhela hallar ese tesoro que siempre le faltó.

Una jaula llamada libertad

Cada que llego veo si estás
para prepararme psicológicamente para lo que se avecina
suena fuerte si lo lees así
pero es la realidad
Recuerdo Torreón, me hacia feliz llegar
siempre.
Y si veía un coche afuera
solo me traía más felicidad porque
era familia
o amigos
Y si eran desconocidos simplemente me encerraba
y se acabó
Cada que hay que desayunar checo si ya te fuiste
por la misma razón
Te quiero y sé que tú a mí también
Pero desarrollaste en mí un hábito
De huir o prepararme a la confrontación
O en su defecto, abrir la caja de Pandora
¿Estará molestx? ¿Habrá tenido un mal día?
¿Tendrá ganas de hablar? ¿Tendré que sacar yo la plática?
A veces no se dan cuenta de lo cansado que es
preparar las energías para insistir
para acoplarse, para comunicarse
Y vaya que me es sencillo comunicarme
Pero ¿y qué tal si no dejo las cosas en su lugar?
Es impresionante cómo llegué aquí
En una jaula llamada libertad
Pero todo es pasajero
Y el amor perdura
Dale tiempo al tiempo
Y no te quedes con la duda
Usa tu llave, puedes ir y venir
Aprende a vivir así
Esto es lo que la vida quiere ahora para ti

¿Qué quiero yo?

Desde pequeña he sabido que quiero
luego recibo información nueva y cambio de opinión
y vuelvo a decidir
Ya sé que quiero, estoy segura
Se mantiene firme la postura por años y años
Así como la anterior
Y llega un momento donde esa meta, ese sueño
se diversifica
ves varios caminos y no sabes a dónde ir
pero es maravilloso porque tienes opciones
Decides seguir adelante como siempre
leal a tus convicciones
comprometida a tus sueños, metas
Pero fuera de eso,
¿qué hay de las pequeñas decisiones?
Pff por supuesto que sé que quiero
Sé qué me gusta y qué no
Sé mi comida favorita, animal, color, pasatiempo
¿y qué hay del autocuidado?
Sé lo que necesito pero ¿lo hago?
Hasta qué punto se trata de un
"Quiero estar sola" a un "Necesito estar sola"
Pff yo sé eso
Pero ¿Quiero estar sola o no?
Tal vez eso lo desconozco
No en la vida, sino en momentos
En reducidos espacios de tiempo
Pero es que yo quiero aprovechar a las personas mientras están
¿y qué me hace pensar que ya no estarán?
Cada línea de pensamiento se diversifica
como si fueran más y más opciones infinitas
pero estas no son tan divertidas
porque estas son más difíciles de descifrar
porque al final está una respuesta
que conlleva a otra
y así es como exploramos
nuestra mente